Anorexie, mérycisme, a-m, dépression, y a t-il une fin ?

Chaque matin je me lève pour .. rien, je n'ai plus la motivation de rien, tout me déprime, je me lève par obligation, je rentre quand je le peux, et j'attends que le temps passe, inlassablement, je ne fais plus que ça, j'ai peur.. à force d'attendre, je ne sais plus ce que j'attends de la vie justement. le matin j'attends que les heures défilent pour voir les étoiles, et quand le soir vient je voudrais qu'il dure toujours, ne plus me réveillée "malade".
Dite moi que je ne suis pas la seule dans ce cas..
ça devient insupportable, j'ai perdu ma passion qui était toute ma vie, et je suis vide, anesthésiée de tout désormais, je ne sais plus quoi faire...

Dois-je en parler pour changer de traitement ? Augmenter les doses? Sachant que je déteste en prendre, c'est bien le comble que de demander ça..

J'ai lu ton post tout à l'heure qui disait que tu prenais un traitement assez fort. A mon avis, l'augmenter n'aidera pas, il t'anesthésieras encore plus ! En arrêtant les médicaments, il est possible que tu sortes de cet état catatonique mais les émotions vont revenir de plus belles (et pas forcément les meilleures). A mon avis, il faut que tu en parles à ton médecin, celui qui te suis depuis le début (s'il y en a un).

Y'a t'il des choses qui te passionnent ? Lecture, écriture, cinéma, jardinage, peinture etc. ? Tu pourrais passer quelques heures par semaine à te consacrer à une activité qui te fait réellement plaisir, qui te ferait oublier ton quotidien l'espace d'un instant.

J'ai décidé de le stopper doucement le zyprexa (neuroleptique) puisqu'il me shoote plus qu'autre chose .. Je verrais ce que cela donne.

Oui, ma passion était la gym, (12ans de pratique), sport dans lequel j'étais investie corps et âme... Mais j'ai du arrêter, depuis, je suis perdu, j'aime beaucoup écrire, et espère secrètement publier un jour mon roman. Mais cela reste un rêve pour l'instant. Et lire, j'adore, mais j'en suis à un point où cette (ces) occupation(s) ne me suffisent plus..

Merci en tout cas.. Je vais quand même réfléchir à me consacrer une petite heure par semaine ou jour (?) à une occupation précise..

Je ne peux que te donner le même conseil que OhElliot : demande à ton médecin pour le traitement, ne prends pas de décision toute seule,ça pourrait être dangereux.

Malheureusement Meygane,tu n'es pas seule dans ce cas : le 20 janvier je vais être hospitalisée pour et à cause de ma dépression. J'ai tellement peur de ce que je pourrais faire à mon corps, à mon semblant d'existence que j'ai,de mon plein gré, demandée à ce qu'on m'hospitalise.

Je trouve ça bien que tu es pris toi même cette initiative, sans t'en rendre compte tu viens de faire un pas en avant, osant de ton plein gré demander/accepter de l'aide. Je ne peux te souhaiter que du courage, et de retrouver le chemin de la vie. Il est là, tout près, un peu caché, mais là ..

Je ne sais pas si cette hospitalisation me mènera vers le droit chemin ou tout bonnement vers le début de la guérison, ce que je sais c'est que c'était le seul moyen pour survivre,pour ne pas me mettre en danger.

J'espère sincèrement que ça va bien se passer;je ne pourrais supporter que cet épisode ne se déroule pas comme je l'ai plus ou moins prévu, envisagé.

La gym est une chouette activité mais je ne suis pas certaine que ce soit la mieux adaptée à ta situation ! (Tu peux te défouler, mais le sport à outrance risque d'être problématique pour ton corps). En tout cas, continues à écrire ton roman, mets-toi à fond dedans, prends des cours du soir s'il faut N'abandonne pas un projet qui te tient à coeur. =)

Bon courage, tiens nous au courant de ce que ton médecin a dit à propos du traitement =)