Pour certains ce seras Bonsoir, et pour d'autres Bonjour.

Je m'appelle M.
J'ai 18 ans et je vais sur mes 19 dans dans deux mois.
L'an derniers j'ai été suivis dans un hôpital pendant un mois peut après ma TS. Au départ, après ma TS j'ai eu un psychiatre qui d’ailleurs l'ai toujours, qui m'avais conseillé et montré le formulaire a remplir pour rentré a l’hôpital j'ai refuser, je voulais me battre toute seul mais hélas j'etais beaucoup trop faible pour remonter seul donc peut apres j'ai été a l'hopital. Comme je disais j'etais dans un lac gelé avec de la glace au dessus de moi je ne pouvais en sortir je ne trouvais pas la moindre sortie je ne respirais je ne vivais plus. J'ai voulus mourir, oui. Je voulais que ma tete et mon coeur repose en paix, je voulais plus d'idées noir chaque jours des films morbide me voyant me donner la mort de toute les facon possible, je voulais plus sentir ce mal s'accaparer de mon corps entier, je ne voulais plus de ce bordel dans ma tete, je ne voulais plus qu'on me voyent mal meme si je le cachais assez bien quand meme certains le voyais ou le ressentais. Je mangeais tres peux cette forme de restriction alimentaire c'est fait sur plusieurs année dont mon corps c'etais habituer. Cette restriction etait dus au mal que j'avais en moi et pas parce que la nouriture me degoutais a ce moment la, et sa c'est jamais arreté sur les année qui ont suivis. Donc Fatigue en plus des nuits ou je dormais tres peux. Il y'a eu la scarifications, cela aussi m'a suivis sur plusieurs années jusqu'a ce que je fasse la promesse de ne jamais recommencer a une personne qui m'est tres chere, meme si parfois au jours d'aujourd'hui lorsque j'ai des crise de nerfs, que je me sens mal, j'ai enormement envie de recommencer mais au lieu de sa je me fais violence et me calme du mieux que je peux. Et pour la nourriture depuis septembre, je re mange normalement, c'est a dire repas midi/soir, mais le probleme c'est que je prends du poids et sa me degoute horriblement comme a une epoque lorsque je me voyais enorme dans le miroire de ma salle bain, j'ai envie de vomir lorsque je vois de la bouffe mais surtout lorsque je l'ai ingerer. Mais maintenant que j'ai reabituer mon corps a manger, je craque sur tout ce qui me passe sous mes yeux, je mange mange mange mange parfois je ne pourais pas m'arreter enfin si bien sur jusqu'a que je sois pleine et que je vomisse mais sa fait longtemps que sa ne m'est pas arriver et j'ai peur.
Je suis venus ici, car j'ai besoin d'en parler, certains me diront qu'il y'a mon psychiatre mais j'attends mon rendez vous pour lui en parler, et j'ai aussi envie de parler de cela ici et aussi de parler de ma TS et tout ce qui vas avec car je n'en parle jamais, car j'ai été egoiste ce jour la. Peut de mes amies on sus car je ne voulais pas qu'il le sache et pour l'hospitalisation non plus mais bon, je pense que certains avait tres bien compris pourquoi je n'etais pas la.
Et j'ai quelque chose a faire passé, c'est qu'il ne faut jamais baissé les bras, jamais ce resoudre au silence. Arreter de dire que sa va bien a son entourage alors que non. Pensé a toute les personnes que vous aimez et qui vous aimes, pensé a cette chaleur qu'ils donne a votre coeur, et a leurs sourire tel un rayon de soleil.

Voilà.
Merci Bonne soirée.