Boulimie

Salut Coton, contente de te "revoir". Tu sais, ce n'est pas la peine de me remercier, ce forum m'a beaucoup aidé et m'aide encore énormément, c'est donc un réelle plaisir d'y écrire et de le faire "vivre".
Pour ce qui est de la sonde, j'attends que ma mère se rende compte que je souffre de "nouveau" de TCA, je ne peux pas lui dire en face, c’est trop dur, trop douloureux et je crains sa réaction. Par ailleurs, j’ai besoin de perdre du poids avant de me faire poser une sonde (si je m'en fais poser une).Je sais c'est contre toute idée de guérison…

Le 12 avril je dois passer mon IRM, je serais fixée. J'espère que ce ne sera pas grave!

Je vous tiendrais au courant!

Non, je ne veux pas m'obliger à maigrir juste pour me faire poser une sonde. C'est juste que le fait d'avoir une sonde fait forcément grossir et étant donné le dégoût que j'ai de mon corps, je ne pourrais supporter être plus grosse que je ne le suis déjà. C'est pour cela que je ne suis pas tout à fait prête pour l'instant.
Je sais que ça ne m'aide pas de penser ainsi, je le sais si bien...

Salut , jai longtemps hesiter a ecrire , dailleure je m'excuse de ne pas avoire repondu tous de suite .
Tous dabords , Je ne pourais pas dire , je vous comprend , quand vous dites , peur des reaction de vos parent et honte de sa , parceque moi , je m'enfous pas mal de lavis de ma mere ou de mes proches .
J'ai vecus 2 ans horribles ,Les 6 premier mois , deprimer parceque je perdais mes cheveux et je grossisait malgres moi (Jai eu un cancer et jai du prendre des medicament comme de la cortisone qui ma fais grossir) Puis apres sa a commencer mon mal etre , je me coupais du monde , je ne fesai rien , mais je ne maigrisais pas non plus , je suis vegetarienne je ne mange pas de viande , que des legume et des pates et en plus je mange des special K le matin et le soire une petit portion de pate et meme avec sa je ne maigrisai pas . Bref maintenant , sa Fais 21 mois que je susi sortis de l'hopitale et jai enfin reusi a perdre 6 kg c'ets sur c'est pas top , 6 kg en 21 mois !!! Mais je suis fiere de moi malgres sa . Des tca , je nen nais pas , du moin je crois ne pas en avoire , je ne me fais pas Vomir . Mais je me punis , en m'interdisant de manger du CHOCOLAT, des Bonbons , chips et autres truc .
Sa ne fais pas non plus de moi une Anorexique mais ni une regimeuse . Parcequ'un un regime sa a un KG fixe , moi , ca en a pas , plus ma balence indique des kg en moin plus je continue mon "jeux" "Regime" fin je ne sais pas comment je dois appeler sa . Sinon , je vous souhaite bon courage pour ceux qui veulent guerriire et ceux qui continue se voyage .

Bref bonne soirée

Séance avec mon psychiatre aujourd'hui: j'ai osé lui dire que j'envisageais de me faire poser une sonde, il n'avait pas l'air surpris,ni contre; néanmoins il n'a pas émis d'opinion.
Sinon, je crains,comme tu l'as dis Coton dans l'un de tes messages, que mes problèmes à l'épaule soient causés par les TCAs. Mais bon, dans trois semaines, j'aurais une réponse.

Chewiks, pas la peine de t'excuser, écris comme tu le sens et quand tu le sens; ne te sens en aucun cas obligée d'écrire tout les temps, de répondre à chaque messages dès que quelqu'un postera une réponse.
La souffrance que tu as du ressentir à cause de ton cancer je ne peux prétendre la connaitre ni la comprendre, j'espère sincèrement que tu es guérie. Pour ce qui est de l'alimentation, je ne peux affirmer si tu souffres ou non de tca mais par contre je peux t'assurer que ce côté "je m'interdis tels et tels aliments" ce n'est pas très bien.

C'est quoi exactement une sonde ? Et pourquoi tu dois en poser une ?
Sinon oui je suis guerri , du moin pas a 100% mais guerris fin si on peu appeler sa ainsi .
Sinon, Je m'interdis tel ou tels chose , ouii je sais que c'ets pas bien mais bon voila .
Je ne peux pas men penpecher , sinon je compte mes calori aussi , sauf que sa s'est calmer depuis , normale je ne mange quasi plus, donc , 1000 kcl maxi par jour .
Mais bon voila

Au niveau de la sonde je ne préfère pas emettre d'avis dessus vu que j'en ai une très mauvaise opinion. J'en ai eu une pendant un mois à l'hopîtal pendant que des medecins me gavais le bide, d'ou ce que je suis devenue maintenant, j'ai l'impression d'etre une baleine qui ne cesse de gonfler, a mon grand desespoir...
J'essaye de me restreindre meme si ce n'es pas la "bonne" solution, mais je m'en fiche, j'ai besoin de me punir d'avoir mangé... toujours ce besoin de maigrir a assouvir pour recommencer a espérer me sentir mieux un jour.

J'espere que ce ne sera pas trop grave pour ton épaule F.Angel.
On est la pour se soutenir Chewicks, pas pour juger, alors ecrit comme tu le sens quand tu en as envie... rine ne sert de se forcer. Je comprends qu'il y ait des choses que l'on a du mal a dire, car ça commence deja par devoir l'accepter soi-même.

J'espere qu'un jour on pourra tou(te)s dire qu'on est guerri completement ,même si dans le fond il restera toujours des séquelles.

bon courage

Mais es ce par la sonde que les médecins t'ont gavée ou es ce qu’ils t’ont alimentée en plus de la sonde? J’aimerais savoir si la sonde en sois fait grossir? Car j'avoue que c'est un aspect qui m'inquiète et m'empêche à me faire poser une sonde.
Je comprends ce côté "je veux me punir". C'est drôle, je me suis faites cette réflexion aujourd'hui dans le RER : je pense que l'anorexie est une punition, j’ai besoin d'avoir mal, par contre je ne sais pas pourquoi. La souffrance me permet-elle de me sentir exister? Peu être.

Mon épaule me fait mal, mais je n'arrête pas pour autant de criser, de vomir et de "jeûner".
Je n'ose même plus me peser depuis quelques jours, je crois que je me suis pesée la semaine dernière, le poids n'y était pas. Trop élevé, trop insupportable. Mon corps est répugnant, dégoûtant. J'ai juste envie de me vomir...

En fait, mon cas n'étant pas non plus grave, les lédecins m'avaient d'abord mis en observation pour voir si j'étais capable de m'en sortir seule. Bien sure avec l'envie de m'en sortir j'urai peut-etre réussi. Donc malgré les mêmes plateaux dégueulasses d'hopitaux que pour tous les hospitalisés, il m'ont mis une sonde, d'abord une poche par jou, puis 2, 3... jusqu'a 5. Soit 5 X 500 kcal, pour me faire grossir oui. Je ne mangeais presque rien a coté au début, puis au fur et a mesure qu'ils augmentaient la sonde, pour aller plus vite, je ne mangeais plus du tout et faisais le plus d'exercie physique possible dans leur dos avec cet enorme spaghetti qui me rentrait dans le nez. La sonde avait pour but d'aider les médecins dans leur objectif, pas dans le mien, ni dans mon moral. Autrement dit leur objectif était que je prenne au moins 250g par jour. Et quand ça n'allait pas assez vite, ils augmentaient, voila comment je me suis retrouvée a 2500kcal par jour. Donc je ne pourrais pas te cacher que la sonde fait grossir. Oui, c'est indéniable!!!

Je comprends cette peur de te peser, je ressens la même. Mais quand je peux, malgré la peur je le fais quand meme. C'est pourtant un chiffre abominable qui persiste et je n'arrive pas a le redscendre.
Je ne peux pas toujours vomir, mais des que je peux je le fais, mais je ne me fais pas assez mal, je voudrais que a me suffise a me convaincre de ne plus criser, de ne plus manger. Je réussi mieux a ne pas manger le midi quand je suis au lycée, mais des queje suis chez moi l'enfer recommence.
Je ne me supporte plus. Je voudraispouvoir arracher toute cette peau fasque superflue autour de mon "vrai" corps. Me purger de ce qui n'a pas a m'appartenir.

Donc, si je comprend bien, les médecins ne te gavent en plus de la sonde; la sonde s'en charge toute seule.
Cette semaine, mon alimentation était très restrictive, omis les trois crises (dont deux purgées) et le mardi (j'étais chez moi, je n'ai donc pas pu sauter de repas).
Un peu avant le 17 je m'étais pesée, le poids bien trop élevé à mon goût, je me suis repesée le 24, j'avais perdu un kilo et deux jours (vers le 26-27) j'avais perdu un kilo de plus. 2 kilos en une semaine: es-ce possible?J'étais assez surprise.
Pour moi c'est une bonne chose mais pour ma santé non.

Excuse pour le message fini à la va vite : ma sœur s'apprêtait à rentrer dans le bureau, j'ai donc envoyé le message le plus vite possible.
Ah, si seulement une crise suivie d'une purge était nécessaire, pouvait nous servir de "leçon".
2500 kcal par jour? C'est assez excessif, je trouve.
Ce weekend a été horrible question alimentation: j'ai un peu abusé.
Désolée d'écrire aussi peu, je dois aller bosser. Vendredi j'écrirais un peu plus.

Bon courage cilou.

Un jour on ira mieux et l'on pourra sourire lorsque l'on repensera à cette période de souffrance en se disant que l'on a survécu, que nous avons réussi à la surpasser.

Il faudrait que je réussisse a penser la même chose. Des fois je me demande si ça vaut encore le coup d'y survivre, sauf que je ne supporterai pas de partir dans l'état de baleine dans lequel je suis actuellement. En plus avec tous les devoirs et mon examen pour mon école l'an prochain samedi, plus rien ne va. Un jour je ne mange pas, un jour je mange, je ne réussi qu'a m'arracher la gorge quand j'essaye de vomir, je n'y arrive même plus.
Et je ne perds pas un gramme malgré tout le sport que je fais et les restrictions. J'ai juste envie de me vomir. De vomir sur ce que je suis devenue. Une grosse larve incapable.
Mais comme toujours dans ce monde de merde, je dois garder la tete haute et faire comme si tout allait bien.

La sonde, oui, c'était très excessifs, et je peux te dire qu'il n'y a que toi pour te consoler. Sauf que c'est impossible, c'est trop dur. Pour moi, c'est une blessure que je n'oublierai jamais.

Pour les messages a l'arraché, ne t'inquiètes pas je comprends très bien, d'ailleurs ça m'arrive souvent aussi
Comme aujourd'hui, où je dois absolument retourner bosser. Je ne suis pas couchée... :s Mais j'avais besoin de me déchargée un peu.

Bon courage pour tout F. Angel. Merci de ton soutient

Les périodes d'examens sont les pires. Mercredi juste avant mon exam j'ai fait une crise de nerfs. J'ai dû attendre quelques minutes avant de pouvoir commencer à écrire.
A vrai dire, ça fait deux semaines que je ne mange quasiment rien, je pense que ça n'aide pas à être tranquille.
Ce weekend de trois jours tombe très mal, mon grand-père vient chez moi, ce qui signifie que mon oncle, ma tante et mes deux cousines vont venir : du monde à la maison synonyme de pleins de repas très gras. SUPER!!

Pour ce qui est de la sonde, je l'envisage toujours mais je ne suis pas entièrement convaincue que ce soit une bonne idée. De toute façon je ne me la ferait pas poser tant que ma mère ne sera pas au courant.

Bon courage pour ton exam et tout le reste.

Moi aussi je te remercie.

Pas de sonde, pas de sonde,pas de sonde: je suis trop grasse, énorme, grosse,obèse. Donc c'est crises,crises,crises,purges,purges,purges.Et, dans le genre grosse connerie: j'ai commencée à prendre des laxatifs(ce weekend). Ça ne fait vraiment pas du bien.

Aujourd'hui j'ai passé mon IRM, je dois attendre mercredi, jeudi au plus tard pour avoir les résultats. J'espère que ce ne sera pas à cause des TCAs et pas trop grave aussi.

La semaine dernière j'ai fais une crise de nerfs (ou de folie): je me griffé le bras (au niveau du coude mais de l'autre côté) comme un furie. je me suis arrachée des bouts de peaux qui sont allés se nicher sous mes ongles, il y avait des petits point rouges et ensuite il y a eu du pus. Pendant quelques jours ça a était terrible, là ça va mieux, je peux "utiliser" mon bras? J'ai juste une affreuse croute qui me dérange un petit peu lorsque je pli et déplie mon bras.

Et toi cilou, ça vas bien?

Désolée de ne pas avoir pu poster plus tôtmais j'ai des problemes d'internet chez moi et ne peux etre que sur l'ordinateur de mes parents donc c'est plutôt délicat.

J'espère que les résultats de ton irm ne serons pas trop mauvais. Je connais les laxatifs, j'ai eu une période comme ça aussi et je me retiens de ne pas en reprendre, seulement je ne vois que ça pour finir les purges.

Sinon je réussi a ne pas grossir malgré toutes les crises que je fais, mais comme je ne peux pas toutes les vomir je ne maigri pas non plus. Je suis a l'état de grosse baleine. Mon corps me dégoute, je me dégoute moi même de ce que je suis. Je suis a un stade ou je ne sais meme pas comment mes parents font pour continuer de nier le fait que j esuis grosse. Espérons que ces vacances ne seront pas une épreuve trop difficile, mais je n'y crois pas trop... Je dois absolument trouver des excuses pour ne pas manger et surtout il faut que je maigrisse. Ca ne devient plus possible, tout le monde me fait des remarques sur mon ventre proéminent, comme si ça ne faisait pas assez souffrir comme ça.

J'espère que toi ça ira ces vacances. Et que le reste ira mieux aussi. Bon courage

Les résultats de mon IRM n'ont rien donnés, mon bras ne semble n'avoir aucunes anomalies. Je vais donc retourner voir mon médecin pour qu'on continue les recherches. J'ai beau ne rien avoir à l'IRM j'ai toujours mal. Peu être que cette douleur est psychosomatique...

Depuis jeudi je ne prends pas de laxa, je suis en rupture de stock et n'ose pas en acheter à la pharmacie tout près de chez moi. La pharmacienne me connait bien moi et ma famille donc voilà.

Pour ce qui est de "ton retard" ce n'est pas grave, je ne t'en veux pas tu sais. C'est sur que c'est pas facile de poster sur ce forum lorsque que l'on risque d'être interrompu et vu par la famille. Je te comprends.

Fais attention à toi cilou!

Je suis contente que ton bras n'ai rien, mais par contre c'est quand meme étrange que tu ais toujours mal. Fais attention à toi.

Pour les laxatifs, je ne suis jamais ellée dans la pharmacie où mes parents vont, mais toujours dans une différente. En même temps, les pharmacies dans Paris c'est pas vraiment ce qui manque. Et de ce coté là j'ai parfois même un "autorisation' de ma mère vu que j'ai des problèmes de constipations très fréquents. Ca aide un peu pour une fois.

Sinon je suis allée voir ma psy jeudi, j'ai réussi à lui parler de ma foçon de ressentir mon corps et de la vision qu'en on mes parents. Je n'ai pas encore réussi a lui parler de ma boulimie, mais avant je n'arrivais déjà meme pas a lui dire que je n'aspire qu'a maigrir.

Cette semaine va etre assez dure car ma mère est chez moi, ça veut dire repas tous les midi et tous les jours, et peu de possibilités de vomir. Je dois absolument trouver des excuses car je ne tiendrais pas le coups sinon.

J'espère que ça ira mieux ton bras F.Angel

Bon courage

Pour mon bras, je prévois de retourner voir mon médecin traitant dans la semaine.

Je me suis réapprovisionnée. il y à deux jours j'ai bien crû que j'allais y passer mais, comme tu peux le constater, je suis toujours là.
Sincèrement, je pense que ta psy sait pour ta boulimie ou du moins, qu'elle s'en doute un peu.
Pouf, j'ai passé mes vacances à bouffer non-stop, en plus j'en suis qu'à une semaine (tout comme toi); ça va être dur...

J'ai une question peu être indiscrète voire mal venue...es ce que tu penses que parfois ta psy ne te prends pas au sérieux vis à vis de tes troubles alimentaires? Je te pose cette question parce qu'il m'arrive parfois de penser que mon psychiatre ne me considère pas anorexique ni boulimique...Enfin, ce n'est juste qu'un ressentit et non une certitude.

Bon courage pour cette semaine cilou et pour tout le reste

Les vacances ont été un véritable désastre, tant moral que physique. J'ai repris les cours, j'ai bien cru ne jamais tenir le coup psychologiquement. Refuge dans la musique en attendant l'heure de la douche.

Je ne sais pas si ma psy se doute de mes crises, elle m'en aurait parlé je pense, or elle ne le fait pas. Pourtant je pense que ce serait plus simple pour moi d'en parler si c'était elle qui abordait le sujet. C'est vrai que dans ce cas j'ai l'impression que ça la dépasse. Elle ne semble pas comprendre comment j'ai pu prendre du poids. Des fois j'ai l'impression qu'elle le fait exprès, même si ça n'est pas trop son style. Je ne sais pas...

Comment va ton bras?

J'ai demandée à ce qu'on prévienne ma mère pour les TCAs, elle l'a plutôt bien pris, à vrai dire, elle ne me considère pas malade, elle pense que c'est juste une petite "rechute" du au stress et mon suivi non régulier (je fais référence à mon suivi psychiatrique). Je ne l'ai pas contrarié,car, au fond, je regrette d'avoir demandé de l'aide, d'avoir fait en sorte que ma mère soit au courant. Je l'ai donc laissé dire toutes ces choses en les affirmant. J'ai même rajoutée que j'irais sûrement mieux pendant les vacances, que ce n'était qu'une rechute passagère.
Aujourd'hui elle a même fait une blague : je lui ai demandée si je pouvais me faire un petit muffins, elle m'a répondu oui, à condition que tu le gardes. Elle ne me prends pas au sérieux et, finalement, je suis rassurée, je suis contente.

Je prévois déjà de récupérer ma chambre qui est dans le cabanon de mon jardin, je n'y dors pas à cause du froid, pour pouvoir vomir mes dîners.Je suis pathétique.