Nouvelle balance

Je suis en pleine déprime, on a acheté une nouvelle balance. Ok l'ancienne était morte et arrondissait au moins 1.5 kilo en dessous mais moi ça m'allait très bien, avec la nouvelle j'ai pris 3.5 kilos. Déj que j'avais regrossi avec l'ancienne et que ça me déprimais un peu mais la c'est plus possible, ça mobsède complètement. J'ai atteint le poids critique de 59 kilos, ce poids répugnant que je fesait quand j'ai perdu ma virginité, je refuse de redevenir comme ça. Il faut que ça change. Je sais plus quoi faire pour me sortir a de la tête mais en tout cas les abus sont définitivement terminés. Désolée, ce post n'appelle a aucune réponse particulière mais j'avais besoin de vider mon sac et d'en parler a quelqu'un, mon copain ne sait pas trop comment réagir par rapport à ça, il fait de son mieux mais bon.
En tout cas merci a ceux qui ont lu ça.

En fait j'essai de maigrir raisonnablement, ce qui n'est vraiment pas simple car je tombe toujours dans lun ou l'autre des deux excès, mais j'essai juste de perdre quelques kilos pour rétablir l'écart et me sentir mieux par rapport aux chiffres et a moi même

pffou j'en ai marre...
J'en ai marre d'être comme je suis, maladivement boulimique, j'ai jamais faim, je mange tout l temps et je culpabilise. Ma période anorexie viendrait presque a me manquer (chez moi c'est quand même vachement léger, je n'ai jamais été particulièrement maigre)
Je ne suis pas une grande sportive donc je ne prend pas le temps de courir, et avec l bac je n'ai pas le temps pour les sport que j'aime (natation et boxe) alors j'ai pas pu continuer cete année. Je fais 3h de sport par semaine et je n'arrive pas a me motiver pour en faire plus, je n'ai pas le temps non plus faut dire. En plus le stress aidant je passe mon temps a manger et je ne dors plus, ce qui fait que j'ai d'autant plus de temps pour réfléchir au fait que je mange tout le temps.
J'en peux plus d'être comme je suis

J'ai des antécédent familiaux qui font que j'ai une facheuse tendance a prendre du poids rapidement et ça m'a toujours posé poblème parce que depuis toujours je suis comme ça et depuis toujours je suis boulimiqe alors forcément c'est problématique. Je pense aussi que c'est le stress du bac ki fait que je mange tou le temps, que je me goinffre dirons nous plus justement. Mais ça me soule parce que je me dégoute dans ces moments la et le problème c'est que je ne peux me concentrer sur rien d'autre tant que j'ai pas "bouffé" donc impossible de taffer pour oublier. Je ne me controle même pas quand j'erre dans la maison a la recherche de nourriture, je peux même pas me controler parce que j'en prends conscience quand je suis déja en train de manger.
Non je ne vois pas de diététicienne, je ne pense pas que ça pourrait m'aider parce que je ne suis même pas ronde, je suis mince voire très mince et j'ai pas envi d'en voir une car ça mettrait mes parents au courant donc bon j'aimerai mieux éviter.
J'espère qu'une fois le bac terminer je pourrais reprendre une alimentation normale et équilibrée

moi je n'ai plus ma balance, on ma forcé a la jeter et depuis je souffre encore plus car je suis encore plus obssédée par mon poid et jai recommencer a compter les calories, chose que javais réussis a calmer ...

courage a toutes, on sen sortiras completement un jour...

C'est horrible
Je viens de commencer mes études de médecine et rien ne va plus. Le moral n'est déja pas de la partie, mais en plus ma mère ne veux pas que j'emmène la deuxième balance dans mon appart, c'est horrible, je ne peux pas me peser tous les jours donc j'angoisse donc je mange donc je déprime donc j'angoisse donc je vomis et je remange et je regrossis j'en peux plus.

ben le pire c'est que je me pèse tout les jours voire tout les deux jours, c'est pas si souvent que ça, mais déja qu'en ce moment je me trouve particulièrement dodue (ce qui n'est pas le cas d'un point de vue externe) et ben ça me contrarie énormément, et quand je suis contrariée je mange. En plus le jumeau de mon mamour est toujours avec moi vu qu'on est dans la même fac donc impossible de vomir. Pffiou qu'elle vie je vous jure!!

Ouai, plus ou moins. Je sais que je ne deviendrai jamais malade comme vous car ce n'est pas ma vraie maladie, c'est juste un morceau de moi que je controle plus ou moins et qui me permet parfois de perdre du poids ou d'en gagner. Oui ça m'obsède mais je sais au fond que cette obsession n'est rien face a la votre.
En fait c'est une idée fixe a partir du moment ou je dépasse ce que j'estime être mon poids idéal, mais je ne descendrai jamais en dessous. Au fnd je suis peut-être une intruse ici, non?