Déprime et Larmes

Je met ici les messages des topics crées par Yohann et Clou' avec les réponses sinon ça va être le bordel. ^^
"Déprimes et larmes" c'est ici !
Il faut cliquer sur répondre et non sur nouveau pour poster son message.


Topic de Yohann:

Citation :

Message par Yohann Hier à 20:59
Voila ca va pas !
Je veut en finir avec tous.
On me demande tu veut quoi pour noel : Je veut que le pere noel existe et m'ammenne un flingue avec une balle une seule !
A qui je manquerai mes parents et c'est tout!
Pourtant je passe de souvent bon moment avec mes amis du parc ( mon lycee )!
Mias il se diront pendant 1 semaine voila il est partit il seront triste peut etre 2 , 3 jour et puis pout tous cela s'envolera car il on eu aussi leur probleme !
A quoi je sert dans cette societer ? RIEN je sert a rien , si a me plaindre et a dire que je sert a rien !
Mes passions ? Certains potes ? Une fille oui mais elle veut pas de moi alors quoi faire , l'oublier impossible mon coeur est coincer , j'appelle sa un abces faudra que j'arrive a le percer avec quoi une aiguille? Me faudra au moin un sabre ou .... UNE BALLE !
On me demande salut ca va ? ca me soule deja !
Bon aller je continuerai plus tard je vais bader sinon!
Gros bisoux a tous !

Réponses à Yohann:

Citation :

par Clou' Hier à 21:03
Comme tu as gentiment répondu au mien, je vais répondre au tien.
Effectivement, moi aussi je ments en disant que tout va bien,
moi aussi je m'aimerai ailleurs.
Par contre je doute que tu ne manques qu'à tes parents,
il y a forcemment quelqu'un qui t'aime, j'en suis sur.

par anaceline03 Hier à 22:17
Tu ne dois pas penser à la mort, tout l eonde ne 'sen remettra pas contrairement à ce que tu poenses!!! C'est dur mais il faudrait que tu prennes confiance en toi, ou alors dire aux autres leurs 4 vérités!!!! En même temps je te dis ça mais je n'y arrive pas moi même!!!!!!!!!!!!!

Topic de Clou':

Citation :

par Clou' Hier à 19:49
Puisque je peux enfin parler, me defouler, me liberer ici, eh bien, je vais le faire.

Ma vie vire au grand n'importe quoi depuis qu'elle est partie.
C'est la première fois que je ferai vraiment tout et n'importe quoi (surtout n'importe quoi)
pour rejoindre cette personne, même si elle se trouve sous terre.
Et quand on me demande si je vais bien, je réponds oui, pour éviter les séance de moral
ou les : ah, je suis désolée, ça doit être horrible.Parce qu'en fait beaucoup de gens ne me
comprennent pas.Alors je ne dis rien, et je souris.Il n'y a qu'une personne qui a reperer mes faux sourires
et qui m'a parler.Mais moi je n'ai pas parler, je me suis surement trop renfermer.
Quand je ne pleure pas, j'essaye de tout oublier avec mes amies, j'en suis même à fumer.
J'en ai pas vraiment besoin, mais en même temps si, juste pour deux secondes le temps d'oublier
que je l'ai perdue.Je sais que si j'en avais envie j'arrêterai de fumer, sauf que j'en ai pas envie.
De toute façon, j'ai 12 ans, j'ai des projets et bientôt j'irai mieux.
Tous les jours, je souris, je rigole mais en fait je souffre.C'est presque devenu un calvaire de mener
une pauvre vie de collegienne.
Les soirs en rentrant du collège je vais au cimitiere,il n'y a jamais personne parce que souvent il fait nuit,
alors j'allume la petite bougie et je raconte ma journée à ma chère Stéphanie,
je lui donne des nouvelles de sa famille, de ses amies et je lui rapelle nos bons moments.
Après ça j'y repense et je me sens très conne, mais vraiment conne,
parce qu'avant j'aurai trouver n'importe qui stupide de parler devant une tombe qui a perdu sa plaque.
En fait, je sais que tout ça passera, que d'ici plusieurs moi je rigolerai en me souciant plus de rien,
mais pour le moment je broie du noir.

Réponses à Clou':

Citation :

par Yohann Hier à 20:47
OUA je sait pas quoi te mettre ma grande mais la , tu vient de me choquer , si cela ne va vraiment pas je te conseil de te faire suivre car le silence et garder tout pour soi sont les choses les plus difficiles mais je comprend plein de phrase que tu dit du style : Je repond oui pour eviter la moral , je vit la meme chose sur certain point si tu a des probleme et si tu a besoin d'en parler tu est ici sur ce forum et tu peut le faire !
Gros bisoux tu ira mieu j'en suis sur !

par Clou' Hier à 21:00
Te choquer?C'est à dire?
Sinon, ça fait du bien de savoir qu'on est pas seul à endurer ce genre de chose.
Merci =)

par Yohann Hier à 21:51
Je suis choquer car je remarque que d'autre personne ressente les meme chose !

par schizoboy Aujourd’hui à 10:52
Bonjour, je ressent les même choses que vous, je préfère dir que ça va et réster seul. ça va faire un an ke je suis en dépression, mais en même temps je suis psychotique ( j'ai des hallucinations et des délires). J'ai déjà fait une tentative de suicide mais hélas je me suis rater. J'ai passer plus de deux mois et demi en hopital psychiatrique. Maintenant je suis chez moi, et j'ai toujours envie de mourir, je n'ai plus envi de rien depuis longtemps. Encore hier j'ai pleuré.

par anaslayer Aujourd’hui à 12:49
je suis contente que tu en parles schizoboy mais oublies pas ce que je t'ai dit surtout sur le fait que tu manqueras à beaucoup (c'est valable pour les autres aussi). Ca fait un peu moins d'un an que l'on correspond maintenant et je suis toujours contente de pouvoir te parler alors stp ne fait pas de bétises.

Oublies pas que je suis là et que tu n'as qu'à m'appeller si ça ne va pas:D

kisses

par schizoboy Aujourd’hui à 13:56
Merci pour ta réponce et surtout merci pour ta présence. J'espère moi aussi de pouvoir t'apporté mon aide (et aidé tous les autres aussi), je comprend bien votre malêtre.

gros bisous

Un sentiment, à la fois petit et gros, envahis mon coeur. Je ne sais pas quoi faire face à mes parents.
J'ai peur en permanence. J'ai peur de recommencer comme l'année dernière sans m'en rendre compte.
Je me sens de plus en plus seule... =(
Pourquoi est ce que je dois continuer de vivre ? Tant je n'arriverai jamais à réaliser mon rêve, alors pourquoi ?...
Tant de questions sans réponses. Que dois je faire ? Dois je continuer à aider ceux qui ne vont pas bien, dois je conitnuer à sourire sans montrer mon mal ? Dois je continuer à tout garder pr moi ? J'ai déjà publier mon témoignage, ce que je n'avais jamais fais.
Mais j'ai encore beaucoup trop de chose sur le coeur. Je ne sais plus quoi faire, je trouve des papiers chez ma mère... des papiers de croisières, de voyages, alors que mon père ne peut même pas payer 1 cadeau pour noël.
Fff... Alors c'est ça vivre ?...

Bonjour a tous.
Pour ceux qui ont lu les posts que j'ai pu mettre vous aurez compris que je suis a peu près sorti de tous ça et que mon problème majeur n'était pas les TCAs mais plutot l'automutilation, enfin c'est un tout autre débat. J'ai lu attentivement chacun de vos réponses et de vos posts et je me retrouve beaucoup en vous, jusqu'a il y a quelque mois j'allais très mal aussi, maintenant ça va mieux. Je ne suis pas la pour vous faire une apologie du bonheur sur le malheur patati patata mais plutot pour essayer de faire partager le peu d'expérience que j'ai pu acquérir en 8 ans de déprime profonde. Toutes vos histoires ainsi que la mienne sont tellement différentes mais ont pourtant tellement de point commun.
Pour la plupart vous souffrez juste de déprime associé ou entrainant d'autres soucis (pour être franche je n'ai pas lu vos descriptions) et quand je lis que vous pensez au suicide ça me rends triste et ça me fais peur. Il y a 3 ou 4 mois j'ai fais une tentative de suicide, j'ai vomis malgré moi et c'est ce qui m'a sauvé. J'y pensais depuis plusieurs mois voire plusieurs années, et puis mon copain a cassé, pour moi c'est ma moitié (nous sommese de nouveaux ensemble depuis un mois) et je ne m'en remettais pas. Je me disais que se serai la solution, que je ne manquerai a personne, que personne ne me regretterai et qu'au oins j'arrêterai de souffrir comme je souffre depuis des années. Alors un soir seule dans ma chambre j'ai fais ce qui me semblait être la dernière chose que je ferai. Et puis j'ai vomis et c'est surement ce qui m'a sauvé, des amis ont paniqués, je me suis endormie espérant ne pas me réveiller. Le lendemain je me suis réveillé et je suis partie au lycée, et là j'ai vu beaucoup de mes amis en larmes, et je me suis rendu compte de l'énormité de mon erreur. Les larmes de mes parents, de mes amis, ceux qui sont venus me voir a l'hopital... Tout ça pour vous dire que dans ces moents là on se sent seuls, terriblement seul et incompris. Mais tous dans vos posts vous parlez d'amis avec qui vous rigolez, donc vous n'êtes pas seul, vous ne leur raconterez pas toutes votre vie mais après tout est ce que c'est vraiment important? On se sent incompris mais peut-être qu'au fond on veut l'être, parce que le mal être est un cercle vicieux et infernal. Il a quelquechose de onfortable, parce que ça va plus ou moins mal mais ya jamais cette dégringolade du pur bonheur au malheur total.
Vous allez mal et je le respecte tout a fait et je ferai mon possible pour vous soutenir et vous apporter mon écoute, mais je risque d'avoir un point de vue plus externe car maintenant moi ça va mieux et je vois différemment ce par quoi je suis passée. Je ne veux pas être prise pour la fille qui juge alors qu'elle ne comprend rien, je comprend certains aspects de ce que vous vivez, 'essaye juste d'y apporter un autre regard car ici vous êtes tous très mal et donc dans la même spirale, sans avis extérieur et j'aimerai pouvoir apporter un autre regard, sans jugement aucun mais juste avec un peu de recul. J'espère qu'aucun de vous ne se sentira jugé.
Faites attention a vous, la vie certes est dure, pourrie et bien trop mal foutue, mais elle est aussi terriblement fragile. J'ai l'air d'une vieille conne moralisatrice mais je ne peux pas m'empècher de vous dire ça, prenez soin de vous et essayer de voir vraiment les amis qui vous aime et si ce n'est pas aussi un peu vous qui les repoussez peu à peu croyat qu'ils ne vous écoutent pas ou ne vous comprennent pas.
Bisous a tous et prenez soin de vous surtout

Je me dit desfois heuresement que je te connait coton ! Sinon je serait encore en plus grosse deprime merci!

Je suis ravie de voir qu'ici vous acceptez l'entraide et des points de vue parfois tout a fait opposé sans vous enfermer dans une petite bulle. Le malheur a quelque chose de confortable mais l'instabilité constante du bonheur lui confère quelque chose de passionnant et lui donne toute sa valeur

SI on peut s'entraider c'est maginifique ! Quelqu'un parler d'automutilations cela doit etre aussi tres dur a vivre et si tu a reussi a t'en sortir je t'en felicite!

Ben c'est le but je pense un peu de ce forum l'entraide et j'espère que tout le mode fera tout pour qu'il aille dans ce sens si c'est son but, car si les gens qui nous ressemble et peuvent nous comprendre ne nous aident pas qui le fera?
Oui l'automutilation est très dure a gérer au quotidien aussi, mais c'est tout a fait différent de l'anorexie. On me dit toujours que je suis maigre (même si je rentre dans une moyenne de poids a la limite du convenable elle est quand même convenable), que je ne mange pas assez pourtant je mange vraiment a ma faim, la maigreur on la porte constamment et mis a part imiter Curt Cobain je ne vois pas vraiment comment le cacher physiquement alors que l'automutilation se cache relativement bien même si ensuite les cicatrices sont assez dures a assumer. Mais j'en suis sortie et j'espère que tous ici présent vous pourrez vous séparer de vos démons

J'espère que j'y arriverai moi aussi. J'ai peur chaque jour que mon père voit mon bras :S
J'avoue avoir bcp de mal avec l'automutilation, j'arrive pas à m'en sortir mais j'essaye, j'espère...

Merci pr ce forum, ça m'aide bcp =)

C'est le but des forums de pouvoir parler et tenter de s'entraider.
Pour l'automutilation c'est toujours dur de comprendre, cest tellement taboo, même les psys ne comprennent pas vraiment, je crois que mis a part le fait de la vivre, on peut imaginer mais pas vraiment comprendre, et encore, chaque cas est différent. Mais tu sais, si tu veux essayer de te comprendre et de comprendre ce que tu te fais tu peux faire des recherches sur le net et essayer de voir ce qu'en dise les médecins (garde une réserve ce n'est toujours qu'un point de vue d'adulte sur un problème d'ados) et aussi aller voir certains forums (par contre personnellement je ne te conseilleraoi pas de t'y inscrire, se sont des forums très fermé et qui ont tendance a s'enfermer un peu dans cette bulle de malheur qui leur est confortablme, après c'est mon avis et c'est du moins ce que je sais de ceux que j'ai vu)
Tu peux aussi me contacter si tu veux, et au pire des cas a défat de t'en sortir tout de suite ma malheureuse expérience pourra peut-être retarder l'échance de la découverte des parents. Gros bisous et bon courage (une partie ayant été créée on peut continuer cette discussion la bas si tu veux)
Courage

Lol oui j'ai senti le hors sujet pointé son nez donc j'ai proposer aimablement de prolonger cette discussion dans un endroit plus aproprié^^.
J'espère que tu as raison et que mes interventions ont un impact aussi petit soit-il, je me dis que j'en ai chier pendant des années autant aider les autres ou du moins essayer de les aider a ne pas faire les mêmes erreurs que moi . En tout cas j'apprécie l'ambiance de ce forum!!